jadson
- дело такое: на приусадебном участке боролся с сорняком и нечаянно тяпкой разрубил на большом пальце ноги часть ногтя и сам палец, кровь сильно шла, я остановил, зеленкой залил, перебинтовал
все усугубляется тем, что завтра собрался на море, какие процедуры сегодня провести еще. чтобы избежать возможного нагноения и прочих нехороших последствий?
Mizhgan
- в травм пункт вам батенька прямая дорога и быстро
Uragan
- в наше время, любой хирург может провести быструю и качественную ампутацию!
truzens
-1. Не пытаться лечить через интернет.
2. Пойти к врачу.

Makita Nahalkoff
1. Пописай на палец.
2. В травмпункт.

Котис
- Сходи в травмпункт сегодня, что бы избежать кучи неприятных моментов на море и в дальнейшем!
jadson
- да ну что теперь из-за каждого пореза в больницу бегать? мне просто нужны адекватные советы что делать в данном случает, т.к. сам только первую помощь оказать могу
zar
-Столовый нож прокали зажигалкой, отрежь оставшуюся часть пальца и залей всё перекисью водорода (можно и зелёнкой). И езжай в травмпункт, там закончат.
Но, в принципе, можно сразу в травмпункт. Там тебя ждёт прививка от столбняка.
Makita Nahalkoff
-Вали в травмпункт, пускай зашивают. Идиёт!
ПС На палец не писай, я пошутил.
Котис
-НО! Мы твоего пальца не видели!
Олег Владимирович
-Фотку больнога пальЦа фстудиё!
zar, 28.06.2011 - 17:21, написал:
...Там тебя ждёт прививка от столбняка.
-30 штук. В живот. Тупой ржавой иглой.

truzens
Соленая вода разъест рану.
Кровь привлечет акул, они съедят оставшиеся пальцы.
игорь.н
-У меня во время срочной службы в ЧР.нагноился палец на руке.вырезал и ссал на него.тем и спасся.
BlackCat
-Фото пальца топлесс!
Makita Nahalkoff
-А если бы писюн нагноился? И мочу откуда взять?
Makita Nahalkoff
-В Рэмбо-1 показывали как. Керосинчиком плеснуть и поджечь для обеззараживания. Тс есть двд с рембо?
zar
Котис, 28.06.2011 - 17:33, написал:
Да, и скобу поможем наложить, или, зашить кетгутом, если потребуется!
- чё там накладывать, степлером щёлк-щёлк и готово, главное края стянуть потуже и скоб вбить побольше.
игорь.н
Makita Nahalkoff, 28.06.2011 - 17:29, написал:
А если бы писюн нагноился? И мочу откуда взять?
- А куда на войне можно членом влезть чтоб он нагноился?
jadson
- вообщем пополоскал в воде с солью, больше нечего под рукой нет, чуть рану подраскрыл - вроде мясо побелело, значит обезвредил
вечером фото выложу,
еще знакомый посоветовал антибиотик, его выпью и думаю ок все будет
Anton111111
-мона все это суперклеем залить и как писали тут сразу в травмпункт
jadson
- да и кстати сколько раз на своем участке то пилой руку порежу, то ржавый гвоздь в пятку на 0,6-0,8 см воткнется, никогда уколов мне не делали и живой...правильно - я погорячился
какой тут в глуши травпункт, пока доеду до него...повезет если фельдшер трезвый
Leshij
-Ждем новой темы на форуме: жена рожает! посоветуйте что делать, не хочу из-за всякой ерунды в роддом ехать - сам справлюсь
Toljan
-Кстати, в трампукт с орудием, т.е. с тяпкой, идти надо...

http://www.auto-rostov.ru/index.php?showtopic=58105&st=0

--- Реклама ---

Стебные чуваки!

Это что реально такое обсуждают на форуме?????????????

FBI
Ну я ж ссылку дала! Сама смеялась, решила аж скопировать и выставить Слово в слово, ппц! Но комменты были именно издевательские, над глупостью создателя темы глумились)))

там каждый день что-то новое происходит. Поржал, спасибо. (раньше там постоянно читал всё, потом они движок форума поменяли и дороговато стал нэт у меня выходить на 3G, около 200кБ страница весить стала).

Rostbook
Жаль, что вас там нет сейчас, а то меня там "старички" запрессовали

Завтра утром 16го октября по НТВ в 10-20 будут показывать про автобыдло и поджигателей машин.

Прочитала недавно историю. Лежала!!!!


Я женат без малого тридцать один год, но как устроена голова моей жены для меня — и сегодня самая большая загадка.
В эти морозные и снежные дни нужно мне было встретить ее у метро и привезти домой. Наскоро освободив машину от снега, дабы не учинять другим водителям метель на дороге, я за три минуты выполнил миссию и уже парковал машину около подъезда. Неотогретое стекло за спиной, покрытое льдом в полосочку, давало мне мало обзора, и я попросил жену сообщить мне голосом снаружи расстояние до задней машины, которая плохо угадывалась еще и потому, что представляла собой сплошной белоснежный сугроб.
- У тебя есть еще целый метр, — услышал я уверенный голос жены.
- Хорошо, а с колесами что?
Руль располагался ровно, но я отвлекся, выпуская жену, подавая ей сумки и теперь имел сомнение.
- Колеса ровно стоят.

Она ответила без паузы, и я, уверенно тронув педаль газа, дал задний ход и немедленно уперся колесами в бордюр – руль был вывернут на один полный поворот вправо.
- Ты про какие колеса мне сказала? – спросил я жену, когда вылез из машины.
- Про задние, а про какие еще? Ты же назад едешь.
- По-твоему, задние колеса у машины поворотные? – спросил я ее, полагая, что она все же шутит.
- А разве нет?

На улице минус 20, но мне сделалось жарко от осознания страшной правды.
- Нет, задние колеса у машины не поворачиваются!
Это какой-то цирк Дю Солей! Я так разнервничался, что не мог набрать кодовый замок на двери подъезда. Эта женщина 10 лет ездила в самые плотные часы на работу в центр Москвы и обратно, имея за все это время одну аварию не по своей вине, замечательно парковалась, брюнетка от рождения…
Дома я принялся рисовать ей схематично отличия машин с разным типом привода, ибо в лифте она пошла дальше в своих откровениях, сообщив мне, что только теперь ей открылось: задние колеса поворачиваются у машин с задним приводом.
- Потому что это логично! – сказала она уверенно в свое оправдание.
- Где ты видишь логику, если у нас машина с передним приводом!

Я был близок к припадку. Когда я успокоился, жена призналась, что ей самой теперь очень интересно, относится ли это знание к разряду специальных мужских или является общечеловеческим, поэтому нужно спросить нашу дочь, а при случае и подруг, что они думают по этому поводу.
Дочь очень взрослая и живет далеко-далеко. Вечером, поболтав по Скайпу о главном, жена спросила ее, какие колеса у машины поворотные. Дочь брюнетов — автолюбитель с пятилетним стажем — удивилась странному вопросу и ответила без промедления.
- У переднего привода – передние, у заднего – задние! Мам, ты чего?..

--- Реклама ---

Бельгийцы разруливают конфликт на дороге

Мурзик

Вот бы у нас так все "пар" выпускали

владельцы спорт магазинов будут счастливы если все так будут выпускать пар. Это ж какой спрос будет на груши

В Санкт-Петербурге за неправильную парковку был эвакуирован эвакуатор.

ссылка

Мурзик

ПРАВИЛА ДОРОЖНОГО ДВИЖЕНИЯ В ГОРОДЕ РОСТОВ-НА-ДОНУ

1. Если встречная полоса свободна, почему бы не ехать по ней?!
2. Будь загадочным, не включай поворотник.
3. Увидел кента - резко тормозни посреди дороги и спроси как он.
4. Стоя на обочине, сперва открой дверь, а потом уже смотри едет ли кто.
5. Если идет грамотная бикса - пропусти)
6. Если тебя подрезали-догони, подрежь и посмотри дерзко. Если увидел в ответ такой же взгляд - маякни чтобы открыл окно и спроси "ты чё, обострить хочешь?"
7. Если пришла смс, обязательно ответь за рулём, при этом едь 20-40 км/ч и виляй из ряда в ряд.
8. Полосы нарисованы для красоты,не обязательно ехать в одном ряду
9. Если у тебя механика и зазвонил телефон-обязательно ответь и попроси кента переключать скорости
10. Увидел гаишника, обгони и посмотри с улыбкой, почувствуй своё превосходство.
11. Если на светофоре кто-то снисходительно посмотрел на твою "приору" - стартани с места,покажи у кого на самом деле крутая тачка)
12. Если тебе надо повернуть налево-заранее прими правый ряд и поворачивай оттуда.
13. Зелёный общий, красный наш.
14. Тормози обязательно резко, предварительно хорошо разогнавшись
15. Ни в коем случае не держи дистанцию, залезь в зад машине, будто ты ее преследуешь!
16. Увидел красивых девушек-посигналь. Уверен в себе-подмигни. Пикап мастер-медленно проезжай мимо и спроси
А) девчонки, вас подвезти?
Б) я влюбился, в смысле как тебя зовут?
В) т.д.
17. Остановили менты - приколи что спешишь на похороны/за лекарствами/на свадьбу/сын родился/на кипиш к пацанам.
18. Паркуйся где в кайф, ростовчане-свободные люди
19. Наклей тонировку, сняли-наклей еще раз. Надоело снимать-повесь занавески с хаты.
20. Выделяйся из толпы, наклей на машину философские оригинальности - "my life,my rules","only god can judge me" и тд. На крайняк ноганно или значок адидас.
21. Включай музыку на максимум. Пусть другие тоже насладятся творчеством Лепса или старым рэпом.
22. Высадив кентов - обязательно посигналь на прощание.
23. Вози всегда в машине нож, скатерть и одноразовые стаканчики. Ведь никогда не знаешь где и когда забухаешь.
24. В машине должен быть освежитель воздуха - как минимум ёлочка.
25. Знай фамилию хотя бы одного осбшника и пугай гаишников, что можешь ему набрать, но не хочешь тревожить.
26. Купи блатные номера, пусть даже они дороже твоей машины.
27. Утро у многих начинается с пробежки, душа, завтрака. Но это для слабаков. Твоё утро начинается с губки и шланга!
28. Не забудь сказать на мойке, чтобы зачернили резину!
39. Главное правило - ПРАВИЛ НЕТ!

--- Реклама ---