Ket, было бы смешно, если б не было так грустно. Я очень много малышей знаю, которых аист и год и два и больше пристроить не может. Детки просто чУдные

Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию... Настала очередь и Евросоюза.

Шедевры рекламы:
Прошу прощения за последние две









Рекламные маразмы:

В Китае 34-летний Чжан Фенг подал в суд на бывшую жену за то, что она родила ему некрасивую дочь

статья тут

Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую все, слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!!!

- Девушка, Вы танцуете?
- Да.
- Слава богу! А то я подумал, что Вас током бьёт.

Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
- Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!

Иду сейчас.. На бардюре два голубя сидят. Один такой нахохлился, присел, а другой первому так по голове- тюк!-тюк! Первый сидит, терпит - муж наверное!

Зал суда. Идёт бракоразводный процесс. Судья:
- Почему вы хотите развестись со своим мужем?
- А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала: - Всех устраивает,а её не устраивает!
Мужские голоса: - Да её вообще никто не устраивает!

Когда его девушка сменила Айфон 4 на Айфон 5 из-за того, что он на сантиметр больше, парень занервничал...

Сказал ей: «Все, хватит! Ты меня достала! Я ухожу от тебя!».
Выхожу. Слышу выстрел. Застрелилась?! Возвращаюсь. Шампанское открыла, с...ка.

- Меня Люся бросила.
- Да ладно тебе! У тебя еще сто таких будет!
- Еще сто?! Господи, да за что? . .

- Алло. Это Иванов Сергей Семенович?
- Да
- Это вам из ФСБ звонят!
- Я знаю!
- Откуда?
А вы мне звоните на телефон который поломан, выключен и без СИМкарты!Детство - это когда ты не паришься из за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал мудака песком и все.Сборщик чая Раджа на плантациях Лиртон в Индии даже не подозревает, что он собирает его с нежностью и любовью. анeкдотов.nеt
А узнал бы, что он девственница, вообще бы офигел.После того, как мой начальник изрек мысль, что анальный секс - панацея от всех болезней, я ни разу не заболел, а при начальнике даже кашлянуть боюсь.

Почему бы и не сходить, когда тебя за волосы куда-то ведут.

Давайте не будем выяснить кто взял наркотики, а просто разденемся, возьмемся за руки и начнем танцевать.

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал *** из-за вытекшей в кармане ручки, но 15 человек все равно поседели.

Если в полночь 21.12.2012 на всей земле отключить электричество, то наступит конец света. Везде, кроме России. Там зажгут свечи и продолжат бухать. Пятница, как-никак...

Решил Вася пошутить над своей девушкой и пририсовал к тесту на беременность одну полосу. Его убила фраза:
- Вась, а что значит три полоски?

«И чего тебе не спится в 8 утра?» — спросили меня сегодня. Я крепко задумался и решил: а почему бы мне не спиться? Пошел и спился. В 8 утра.

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

Если ты меня бросишь, я пойду и порежу себе колбасы.

Ссоры со скандалами очень познавательны. В них ты узнаешь о себе много нового и интересного.

Я сидел тихо, мирно. Потом проголодался. Дальше, как в тумане

Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяный здесь сплю.

Всё, что меня не убило сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь.

До нового года еще уйма времени, но мы с друзьями уже сейчас планируем не знать где его отмечать.

Хорошо быть носком. Лежишь себе где-то, тебя всегда ищут, без тебя никто никуда не ходит. Плюс ко всему у тебя есть вторая половина. Кайф.

Если я встал посредине ночи - значит меня кто-то разбудил, если меня кто то разбудил в такое время - значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя.

Пассажиры поезда Москва-Киев поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.

Очень хочется любви, ласки и пожрать. Кстати, пожрать хочется больше всего.

Расстался с девушкой. Очень переживаю и не нахожу себе места. Жизнь без борща — это боль.

Проснулся, а в телефоне уже несколько греющих душу смс ОТ ОПЕРАТОРА, МАГАЗИНА ОБУВИ, РЕКЛАМЫ ТАКСИ

Чтобы спокойно заснуть, нужно принять расслабляющую ванну, выпить зелёного чая и кинуть гранату в орущих придурков под окном.

Иду вчера ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали.

Еду в автобусе. Надо передать деньги за билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться – на ты или на вы?
Рассуждаю логически.
Этот автобус – экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем районе двое красивых мужчин – мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы – Катя и Оля. Катя сейчас в командировке.
- Оля, передай деньги за билет.
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете???

Mrs Prazdnik
из "Альфа"=))

У всех начальников есть любимое выражение: незаменимых людей нет! Но как подходит время твоего отпуска, всё пипец — ты, блин, единственный.

Поступай с людьми так, как тебе хотелось бы, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу цветы.

До конца света осталось 43 дня. Позже отключат газ и воду.

Компьютер - это зло! Но если его выключить, активируются два новых зла - холодильник и телевизор.

Ночь - это время глупых мыслей и потрясающих идей.

Звонит Обама Путину
-Владимир, у меня тут срок заканчивается, перевыборы, боюсь, что неудержусь на ворой срок, я знаю у тебя большой опыт в подобных делах, можешь помочь?
-Не вопрос, я пришлю своего человека, его фамилия Чуров.
Проходит около месяца, звонит Путин Обаме
-Барак, ну как там у тебя дела?
-Привет, Владимир, дела не особо хорошо, у нас почему то лидирует "Единая Россия"

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.