Пред вами подборка (пусть и баянистая) двенадцати самых бесполезных в мире фактов:

1) – Ещё никому не удалось дотянуться языком до собственного локтя.

2) – Человек физически не может сломать себе ребро, прижимая колени к груди.

3) – Свинья от природы не способна смотреть в небо.

4) – 25% людей на нашей планете ни разу в жизни не говорили по телефону.

5) – Если таракану оторвать голову, то он проживет ещё часов 6 – 8!

6) – Человеческое тело за 7 лет жизни испускает такое количество метана, которое приводит к удушью в закрытом помещении.

7) – Кряканье утки не отражается эхом.

8) – По статистике, 11% всех копиров в мире выходят из строя потому, что люди садятся на них, чтобы сделать копию той самой части тела…

9) – В среднем, обычный человек за свою жизнь нечаянно съедает как минимум 70 насекомых.

10) - Кошачья моча светится в ультрафиолетовом свете.

11) - Отпечаток языка столь же уникален, как и отпечаток пальца.

12) - 70% людей, прочитавших эту подборку, пытаются дотянуться языком до собственного локтя.

Главная опасность новых смарт-телевизоров, которые реагируют на голосовые команды, в том, что при просмотре матчей сборной России по футболу он будет постоянно переключаться на суровые гей-порно каналы.

Несколько баянистых историй из интернета, но я долго смеялась:-)
***
Остался я сегодня один, жена с сыном пошли гулять. Меня упрекнули, мол, не могу уже который день приклеить пластиковый порожек у балкона, сын отодрал. Я, значит, решил на клей «Секунда» посадить, чтоб уж наверняка. Налил я клея на эту деталь, не пожалел, несу, присаживаюсь, прижимаю. Сижу жду, давлю. Ну, подождал, отпустил — збс, держится. Хотел пойти… уупс… Засада… Клей капнул по дороге на паркет, причем, походу, конкретно капнул, а я наступил босой ногой, да еще всем весом сидел минуты 3… Намертво, короче. Балкон открыт, проветривал, холодно, закрыть не могу. Мобила лежит на столе, вижу… Дотянуться - никак, домашний еще ближе, но тоже никак… Пытаюсь отклеиться — больно, не получается, намертво сижу. Жена будет гулять еще минимум час. Сначала я назвал себя всем тем, чем называю тех, кто меня подрезает на дороге… Попробовал поплевать, может размочу немного, нифига. Потом подумал… А может мне, я извиняюсь, поссать на ногу? Может прокатит?! Я не должен был дать себя обнаружить в таком идиотском положении, она бы смеялась ещё год… Ну, решился, поссал… Ничего подобнго!! В итоге: я замерзший, приклеенный и обоссаный… Сижу курю, жду неминуемого стыда и стеба жены. Звонит, я не открываю, разумеется… Вертит ключами, ну, думаю всё, ща начнется… Если коротко, то после осознания, что произошло она тупо упала на пол и билась в истерике… Потом подошла ближе, поняла что я сижу в луже, узнав, что это за лужа упала еще на 5 минут. Взяв с меня обещание сводить ее в ресторан, принесла мне бутыль растворителя… У меня теперь психологическая травма, вот так вот.
Ходите в тапочках, господа и дамы!!!

***

Танины родители уехали на дачу. Естественно, что как только родители вышли за порог, Таня сразу позвонила Юре и пригласила того в гости…
И вот Юра, сделав Тане хорошо, как был в костюме Адама, двинул в туалет, а Таня, будучи весьма чистоплотной девушкой, отправилась принимать душ.
В этот момент Танины родители вернулись домой. То ли забыли они что, то ли какая другая нужда заставила. В общем, далее рассказ от первого лица (Юры):
- Сижу на толчке, мирно, спокойно, размышляю о втором чернобыле в Японии…
- Вдруг открывается дверь и в сортир заходит Танин папа.
- Через пару секунд ступор прошел и я задал, как мне тогда казалось, самый естественный после открытия двери вопрос: «Здравствуйте, а Таня дома?»
- Танин папа оказался с юмором, разве что не рыдая от смеха, он выдал: «Таня в ванной, заходи попозже» - и закрыл дверь туалета…

***
Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась — никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт — остался сок. Пить не хочется, а выливать жалко.

Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут — ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить — всё равно в конце концов выброшу.

Подумала — можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет!

Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол-луковицы. Только большие луковицы в доме! Осталась половина — ну что с ней делать?

Решила томатную подливу для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт.

Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки (что бы были запасные) и прокладок три пачки на всякий случай.

По дороге из магазина заехала в банк — деньги положила, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки мужу на завтрак... Еле дотащила всё это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Упала на диван, спина не разгибается, ног не чувствую, руки отваливаются… Думаю, вот дура какая! Надо было вылить этот ананасовый сок!!!

***
В МВД РФ есть замечательный приказ Э220 "О закреплении территории по подразделениям"...
Итак, в один из отделов линейной милиции на транспорте приходит заявление, что из вагона поезда пропало полсотни живых свиней. Поскольку пропажа обнаружилась через несколько дней на конечной станции, а операм очередной "глухарь" ну совсем не нужен, "в результате проведенных оперативно-розыскных мероприятий было установлено, что, согласно справке ветеринара, свиньи прыгали с вагона на длину, превышающую 2 метра", а посему, согласно вышеупомянутому приказу, материал был направлен по территориальности "ребятам на земле".
В свою очередь, "ребята", немало удивившись нахальству линейщиков, нашли 2-х "очевидцев", которые видели, как свиньи "клином" вошли в воды Финского залива и поплыли в сторону Кронштадта. Материал переправили в Кронштадт, где, в результате очередных "мероприятий", было установлено, что свиньи в Кронштадт не приплывали. Материал передали в водную милицию... Hесчастные водники, осознав, что их сделали "крайними", нашли ... яхту, экипаж которой "видел", как косяк свиней, сменив курс, поплыл в сторону Финляндии. Последовал запрос в консульство Финляндии: "не приплывали ли к Вам наши свиньи?"
Обалдевшие финны официально заявляют, что никакие свиньи на территорию Финляндии не прибывали... Измучившиеся водники пишут в отказном материале: "В связи с наблюдавшимся **.**.98 волнением на Финском заливе, оцениваемым в 2 балла, СВИHЕЙ ПРИЗHАТЬ ПОГИБШИМИ В БОРЬБЕ СО СТИХИЕЙ"...
Материал был сдан в архив...

***
Вчера меня чуть не убили. Собственный муж. Дожилась...
Начну с того, что муженёк мой любит свой ноутбук. А я люблю получать с утра в постель чашечку кофе... Он же считает, что с утра надо проверять почту, сидеть на разных сайтах. Так что мои мольбы остаются без внимания. Вот это мне и надоело. В очередной раз получив отказ, пошла сама готовить завтрак. А в голове уже зрел план мести.
Вечером, дождавшись пока уснёт муж, поколдовала чуток я у его любимой техники. Ну, и сама баиньки легла.
Проснулась от запаха свежезаваренного кофе. Над чашкой - испуганные глаза мужа. Я тоже в недоумении, так как благополучно забыла про содеянное. Вручив мне кофе, он робко оглянулся на комп. И чуть не заплакал. И тут я всё вспомнила, но для порядка решила узнать его версию.
Проснувшись, он сразу хапнул ноутбук. Включив его, он увидело окно с вот этим текстом: "Обнаружен опасный вирус! Не пытайтесь произвести какое-либо действие. Удаление ВСЕХ файлов пойдёт быстрее. Лучше сделайте своей половинке чашечку кофе. Тогда вредоносная программа будет удалена".
И тут здравый смысл отключился. И логика с ним. Это же СВЯТОЕ! В панике, он ещё и завтрак приготовил.
А всего лишь надо было сделать снимок рабочего стола с любым окошком. И в простейшем редакторе вписать свой текст. Тадам! Новая заставка готова! Легко. А созналась - чуть не убил.

***
Женщина в элитном супермаркете выбирает вино, которое она уже покупала здесь, при этом не знает разницу между сухими, сладкими, полусладкими винами и т.д.
Продавец-консультант уже в полном изнеможении спрашивает:
- Когда вы пили, вам было сладко или сухо?
Женщина:
- Нам было хорошо...

***
Дело было в супермаркете. На кассе работает один знакомый, будем называть его Анатолик.
Так вот, сидит Анатолик за кассой, к нему подходит бабушка божий одуванчик. Ну купила она понятно молоко, хлеб, грохотку яиц (не больше этого). Пробивает значит всё это дело через свою пикалку (А)Анатолик и с НЕВОЗМУТИМЫМ выражением лица говорит бабуле:
- сумма вашей покупки ВОСЕМЬ МИЛЛИОНОВ ТРИСТА ПЯТЬДЕСЯТ ТЫСЯЧ ТРИДЦАТЬ ДВА РУБЛЯ!!!!
(И его НИХРЕНА не смутило!! НИХ-РЕ-НА!!!)
- У меня таких денег сроду не было, милок
- "Я ничего не знаю" - говорит Анатолик. С Вас ВОСЕМЬ МИЛЛИОНОВ ТРИСТА ПЯТЬДЕСЯТ ТЫСЯЧ ТРИДЦАТЬ ДВА РУБЛЯ!!!!
Далее звонит сотруднику магазина и говорит, что клиент не хочет расплачиваться.
Вобщем когда весь зал посмеялся, выяснилось, что он в поле "Количество" вбил артикул товара. А старушку от таких цифр чуть кандрат не хватил. Сходила бабушка за хлебушком.Как-то у речки отдыхали две пары, палатка, костер, много самогона.
Девушки легли спать. Один парень говорит другому:
- Через поле, есть пасека, пойдем, стырим один улей, мёду поедим.
Пошли. Пришли. Сторож спит. Схватили они первый попавшийся маленький улей, потащили через поле, потихонечку, чтобы пчёл не побеспокоить. К ним привязалась собака, никак отогнать не могут. Шли, шли, половину пути прошли. Устали. Решили оставить улей и забрать его утром.
Наутро приходят они, уже протрезвевшие за ульем. Смотрят... а это собачья будка, и собака сидит.. на цепи.. на них офигевшими глазами смотритДруг мой отжег! Недели две назад ехал по трассе, его "щелкнула" камера (которая фиксирует нарушения правил, ну и штрафы потом по почте отправляют..)Он в непонятках вообще.. вроде скорость нормальная была.. он поворачивается..снижает скорость..опять проезжает мимо камеры..опять его фоткают.. он еще в больших непонятках...в итоге эти действия он повторил раз 6, постепенно снижая скорость, в конце вообще проехал со скоростью 20 км/ч, и все равно камера срабатывала! Ну думает - надо разобраться! Через неделю приходит кипа штрафов... Он РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ НЕ ПРИСТЕГНУЛ!!!!!***
В офисе готовятся к Новому году, наряжают елку и вешают на нее открытки
с пожеланиями. Один менеджер решил приколоться, взял открытку и пишет:
"Добрый дедушка Мороз подари мне новый мозг". Сзади подходит директор,
через плечо заглядывает в открытку и говорит: "Николай, поскольку мы
представительство финской компании, то правильно следует просить так:
Йоулупукки, Йоулупукки, переставь мне с **пы руки". Весь офис лежит,
занавес.***
По делам заходил домой к начальнику. Сидели мы с ним на кухне, а дочка начальника (ей 5 лет) в большой комнате смотрела телевизор. Насмотревшись, заскучала по взрослой компании и пришла к нам на кухню.
- Папа, а ты со своей секретаршей спишь? - совершенно неожиданно спросила она у моего начальника. Видимо, насмотрелась телевизора.
Я подавил смех и со стыдом опустил глаза. Папа выдержал паузу, а потом осторожно сказал:
- Нет.
Но ребёнок ему любознательный попался.
- А почему? - спросило ужасное дитя.
Этот вопрос прозвучал, как мне показалось, с несколько осуждающей интонацией. Начальник выдержал ещё большую паузу.
Мама не разрешает.

Свыше 2 тыс. новых мест было создано в детских садах Ростова-на-Дону в 2013 году. Так, в этом году в городе ввели в эксплуатацию два новых детских сада, которые разместились в микрорайонах «Левенцовский» и «Темерник»...

источник

они этот садик ещё раза 3 открывать будут)))

...жена попросила на новый год шубу... ...будет сделано (делов-то: свекла, лук, селёдка и майонез)

В салон самолета заходит стюардесса:
- Товарищи пассажиры! Самолет садится, пристегнитесь, пожалуйста,
ремнями, а то будет как в прошлый раз.
- А как было в прошлый раз?
- Тех, кто не пристегнулся, по стенке размазало, а кто
пристегнулся - выглядели как живые.

на темернике такая же ситуация, кстати, как и у нас)) никто его не открыл, а обещают с июля. родственники тоже, дождаться не могут

Читать только 18+ !!!
Приношу извинения, если обижу чьи-то эстетические чувства..

Кофе...

НАСТОЯЩИЙ КОФЕ ВСЕГДА АССОЦИИРУЕТСЯ С СЕКСОМ —
ГОРЯЧИЙ, СЛАДКИЙ И НЕ ДАЁТ СПАТЬ ВСЮ НОЧЬ!!!

КОФЕ СО СЛИВКАМИ:
нежный секс.
Вкус мягкий - но бодрит так же!

ЭСПРЕССО:
спонтанный секс.
Быстро, очень быстро.
В лифте где-нибудь, на пляже. Как вариант - в переполненном метро…

КОФЕ ПО-ИРЛАНДСКИ:
это в командировке, в гостинице, со случайным знакомым (и он(а) чертовски хорош(а) и изыскан(а)).

КОФЕ С СОЛЬЮ:
секс с “бывшим(ей)”… Не надо бы, но не удержаться.

КОФЕ С ЛИМОНОМ:
секс с элементами эээээ… “фантазии”.
Нет уверенности, что понравится, но любопытно попробовать.

КОФЕ С МОРОЖЕНЫМ:
секс после ссоры. Сначала холодно, но потом-м...м…м…м… Жарко! Любовь!

КАПУЧИНО:
когда постоянный партнёр чем-то удивляет, может быть, после романтического вечера - всплеск отношений.

РАСТВОРИМЫЙ:
это супружеский секс после пятидесяти лет совместной жизни.

КОФЕ С РОМОМ:
это с любовником(цей) впервые.

ВИРТУАЛЬНЫЙ СЕКС:
кофе без кофеина, без молока, без сахара. Холодный и из пластикового стаканчика.

ЧЕРНЫЙ КОФЕ БЕЗ САХАРА:
секс на работе.
По-быстрому: сделали свое дело - и опять работать, работать, работать.

(с)тырено

Брюс Уиллис по привычке всегда останавливает микроволновку за 1 секунду до выключения.

А почему Брюс? А не кто либо другой??

Из утренней дискуссии…
- Ну, чего, - решил ей на НГ предложение делать или айфоном обойдёшься?
- Айфоном

В детстве, когда меня купала мама, у меня не было резиновой уточки и я игрался курочкой, которая заодно и размораживалась.

ох уж эти просторы интернета, не смог пройти мимо, здесь поймут меня ))))

Ладно, если только "Доброе утро", а то тут недавно одни в 23:30 что-то то ли сверлить, то ли долбить начали. В общем .

Картины, недорого