--- Реклама ---

*******
- Пaпa! А зaчем ты женился нa мaме?
Муж поворaчивaется к жене и говорит:
- Вот видишь, дaже ребенок удивляется!

*******
— Почему у вас посуда разбита?
— Ругались!
— А почему диван разломан?
— Мирились...

*******
Меньше знаешь - дороже сессия.

*******
Пунктуальность - это когда приходишь на 5-10 минут раньше и потом ещё полчаса ждешь ту сволочь, которая просила тебя не опаздывать.

*******
- Ты правша или левша?
- Рукожоп я..

*******
Топ-3 вещей, которые случаются только с женщинами:
1. Замужество
2. Роды
3. Стирка штор

*******
Если бы мужчины ждали девушек из армии, уверяю, никто бы не дождался.

*******
Функции фена в понимании женщин:
1. Сушить волосы.
2. Петь в него.
3. Сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчин:
1. Сушить выстиранные носки.
2. Пугать кота.

*******
На фильм «Звонок» в кинотеатр пришли только учителя, потому что звонок — для учителя.

*******
Никто так не удивляется, увидев своего бывшего, как самка богомола.

*******
— У вас есть дор блю?
— А что это?
— Это сыр с синей плесенью.
— Сыра нет. Есть сосиски дор блю и хлеб дор блю.

*******
Водка на охоте, спасла больше животных, чем весь Гринпис вместе взятый!

*******
Нежный поцелуй сзади в шею. Очень трогательный и интимный момент. Не понимаю, почему люди в метро из-за этого так психуют.

*******
Начало знакомства: парень поит девушку чтобы затащить её в койку.
Супружество: муж поит жену чтобы поиграть на компе и посидеть в инете.

*******
Он спросил:
- а ты мне изменяешь?
Ответила:
- как и ты мне!
Сидит думает, как реагировать...

*******
— Девушка, вы одна?
— Нет, я с причудами.

*******
- Милая, я летел к тебе на крыльях любви!
- Три дня???!!!
- Ветром сносило...

*******
Районы, кварталы, жилые массивы
Я знаю все — пятый год таксую.

*******
- Где работает ваш муж?
- Уже третий месяц - на ликеро-водочном заводе.
- И ему там нравится?
- Не знаю. Он еще не приходил домой.

*******
— !!!
— ???
— Ну, и зачем ты мои палочки погнула?

*******
- Доча, выпей со мной.
- Ну, папа...
- Что? Я же уроки с тобой делал!

********
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра — проемы в стенах. На случай мороза — железные сидения.

******
Самое эффективное лечение травами
— это крапивой по жопе.

*******
Чтобы доказать девушке, что у тебя серьёзные намерения, сразу после первого свидания познакомь её с родителями, женой, детьми.

*******
Только неграмотный человек на вопрос «как найти площадь Ленина?» отвечает: «длину Ленина умножить на ширину Ленина». А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности.

*******
— Ты зачем взял новый пакетик с чаем?
— У старого уже ниточка стёрлась...
— А новую пришить, что рук нет?

*******
— У вас есть книги по садомазохизму?
— Конечно.
— Киньте мне одну в морду.

*******
Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел — забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет — зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные — большие (по 1000), ну ладно — купил. Уже около дома подходит мужик и говорит: — Прикурить не найдется? Достаю громадную коробку — мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает: — А время не подскажешь? И ТУТ Я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК...

*******
Никогда не раздевайте женщин быстро, они не успевают втягивать живот.

*******
У баб, совести - вообще нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, гад - с
носками!

*******
Вчера устроил коту возмездие: заглядывал ему в глаза, пока он ел, барабанил в дверь, когда он сидел на лотке, и спал, сложив на него ноги.

Как незаметно пройти со своим шоколадом в кафе.

И смех и грех. Как она увидит в боковое зеркало. Надо покупать и себе видеорегистратор.

Нашел фото на просторах интернета. Может быть автор этого фото здесь тоже. Спасибо, порадовали

Автор - http://www.wgates.ru/forum/user.php?id=1368
Вот от писал 12 февраля :"Сегодня был в банке ЦЕНТР ИНВЕСТ на ул. Еременко и обратил внимание, что в доме корпус 6-7, секция 1, на 7 этаже двухкомнатной квартиры слева, на кухне строители поставили бракованную плиту и теперь у всей секции в плите окно слева, а на 7 этаже справа... исправить уже не получится наверное. Сочувствую владельцу этой двушки. Рекомендую жильцам дома сообщить застройщику. Фото прилагаю:"

Sch
Есть, конечно - Ссылка

--- Реклама ---

Извиняюсь, если что. Нашел это в контакте. Оказывается имеется свой клуб в контакте по Левенцовке. Здесь не видел.

Админ - удалите тогда.

жесть, это ж как кухонную мебель ставить?

Они тупо её "вверх ногами" установили. Собственно напрашивается вопрос: В каком состоянии пребывают рабочие и крановщики? 100% не в трезвом!

Интересно в каком состояние находитесь вы, что можете подобное предполагать Снизу нет петель... вообще нет, и поэтому поставить ее вверх ногами было бы очень сложно. А вот в силу неправильной маркировки, спешки и жесткого дефицита элементов, поставить вместо левой наружки правую вполне возможно...

про петли может и не все знают, а вот дверной проем было бы видно.

Фасадом внутрь, на 180 перевернули. Проблема в том, что в кухн стояк отопления один, как теперь там батарею ставить будут.

Этого невозможно сделать в принципе.

почему?пазы, чтоб только одной стороной можно было вставит?

Вы живете в России, здесь нет ничего невозможного.))))))

И пазы и закладные, и монтажные петли с внутренней стороны.

Кабинет окулиста.Заходит шикарная блондинка.
Пожилой доктор, бегло посмотрев на нее,указывает
на стул. Сам же продолжает писать что-то в
карточках.
- Доктор, у меня глаза слезятся, - обращается​
девушка.
- Да? Сейчас я вас посмотрю, - говорит доктор,
продолжая писанину.
Дописав, поднимает глаза и видит, что девушка
разделась, нагнулась и расставила ягодицы. Доктор
ошалел и немного растерялся.
- Видите, у меня тут дырочка?, - спрашивает
девушка показывая рукой доктору туда.
- Да, вижу, - отвечает изумленный доктор.
- А видите вокруг нее волосики растут?
- Ну, и что? - начиная брать себя в руки спрашивает
док.
- А вот то, что я когда их выщипываю, у меня глаза
слезятся!

***
Жена пообещала подарок на 23 февраля. Прям терпения не хватает узнать, ... какого же цвета будут носки!?
***

--- Реклама ---