- Этой ночью мы будем делать, то чего нельзя...
- На ноль делить что ли?...
Лёша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся...
Останавливает Сотрудник ГИБДД машину.
Выходит водитель, высовывается жена.
ГИБДДшник:
— Вы превысили скорость, тут знак «50»...
Водитель:
— Да Вы что, я 50 и ехал!
Жена:
— Ты что, у тебя же на спидометре было 70!
Водитель злобно смотрит на жену…
ГИБДДшник продолжает осмотр машины:
— Задний фонарь разбит…
Водитель:
— Я даже и не знал об этом.
Жена:
— Я тебе еще две недели назад говорила!
Водитель еще злее смотрит на жену…
ГИБДДшник:
— Не пристегнуты...
Водитель:
— Да только что отстегнулся.
Жена:
— Да ты всегда не пристегнутый ездишь!
Водитель (не выдерживая):
— Заткнись, дура!
ГИБДДшник:
— Он так всегда с Вами разговаривает?
Жена:
— Да нет, что Вы... Только когда пьяный…
Уборщица в милиции с жалобой на изнасилование.
- А как случилось?
- Да мыла полы на лестничной площадке, он подкрался сзади и...
- А убежать не могли?
- Куда бежать-то? Слева перила, справа стена, сзади этот гад, а впереди я помыла, не хотелось наследить!
Дискотека "Кому за 70" была сорвана пьяными 50-летними подростками.
Ну, как закончилась вчерашняя ссора с женой?
- Она приползла ко мне на коленях!
- И что сказала?
- Вылезай из под кровати, я уже не злюсь.
- Девушка, вы любите животных?
- Да, очень!
- Ну, вот он я: бездомная животинушка!
Добавлено 19.11.2012 в 16:16
Самое полезное животное - это свинья. От нее можно использовать абсолютно все - мясо для пищи, шкуру для кожи, щетину для щеток, название для оскорблений.
Вечером забыл вставить в окно антимоскитную сетку. В результате ночь превратилась в спецоперацию по уничтожению комаров. Итог операции: двадцать убитых, трое раненых, в том числе один гражданский - в темноте на кота наступил.
Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена (невеста). Посидели, выпили, обсудили своих мужиков и решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза, - и так встретить своих любимых…
Через неделю опять встречаются и рассказывают как все прошло.
Невеста рассказывает:
- Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь
его жизни и мы занимались любовью всю ночь.
Любовница рассказывает:
- Я пришла к нему в офис - закрыла дверь -
распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не
сказал, но мы 3 часа без перерыва занимались лювовью.
Жена рассказывает смущенно:
- Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске
Он с минуту меня рассматривал и потом спрашивает:
- "Что на ужин, Бэтмен?"
————————
Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение...
————————
Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный...
————————
ХХХХХХ (15:12:46 10/10/2011)
цвет плитки hueso...
ХХХХХХ (15:12:56 10/10/2011)
молочный цвет)))
ХХХХХХ (15:13:28 10/10/2011)
и объясни потом испанцам,почему этот цвет не идет))
————————
***
Идёт спектакль. Вдруг с балкона крик:
- Доктор! В зале есть доктор?!!
С передних рядов:
- Я доктор... Что случилось?!
- Коллега, что за херню нам здесь показывают!
***
***
Американские дети, приглашённые на кремлевскую ёлку, были в шоке, когда погас свет и русские дети начали звать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose)
***
-Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало..
- Не подкалывай.. Просто дай мне минералки.
***
"Не ходи туда, там тебя ждут неприятности.
— Ну как же туда не ходить? Они же ждут!"
(c)м/ф "Котенок по имени Гав "
<ssh> спать то как хочется
<ssh> отоспаться сегодня чтоли
<Script> попробуй, я вчера попробовал и мне понравилось, думаю еще как-нибудь сделать это, но боюсь попасть в зависимость
Добавлено 20.11.2012 в 12:51
Накопала:
Когда девушка говорит у тебя такой взгляд отстранённый, каэшн, этот прыщик на лбу вызывает когнитивный диссонанс и соответствующий ассоциативный ряд.
А о месячных предупреждать не надо, а то утром просыпаешься, особенно если ночь холодная, думаешь, что тебе его откусили.
А еще эта херня «мне нечего одеть!»... Тут через полчаса кеносеанс ужэ начинается, а ей блeaть нечего одеть, оказэваеццо! Шкаф, главное, путем жэсточайшэво рейдерства давно захвачен и принадлежит исключительно ей, и божэ упаси мужскому носку попасть в лифчеги – ждёт недельный адъ и израиль, а одеть блeaть, оказэваеццо, нечего!
А еще тема...
Вечер. Ты проводишь его не с друзяками за пивом, ты не задержался на работе... Ты просто захотел повтыкать в телек, пока она рядом, например, ковыряется со своими фикусами, драценами и прочими кактусами. Растекаешься такой по дивану, берешь пульт, вкючаешь, и... Чота говно... переключаешь - тоже говно... Еще раз щелк – говно... щёлк... щёлк... говно... говно... говно... И тут неожыданно прямо в левое ухо: «Да хватит щелкать! Включи что-то одно!» Уууу!
Какие носки?! Какие прокладки?! Запах ацэтона и прочего химического говна при плановом наведении маникюра – вот что такое настоящий «адъ»! Усядеццо такая вся важная в самом трудновыветриваемом углу, и давай с заточкой кетайца, выпиливающего лобзиком айфон, наводить порядок. Порядок, ага... Немецкий! Дажэ фашысты со своими газенвагенами были более гуманными к врагам!
- Алё, ты где?
- Я же тебе сказала - через пять минут буду. Нахрена ты мне звонишь каждые пол часа?
ПОДПИСАТЬСЯ НА ТЕМУ 
