Евровидение может отдыхать

*******
Довели гаишники: сегодня сел на унитаз и автоматически пристегнулся туалетной бумагой ...

*******
С пеной у рта доказывал санитарам, что прививку от бешенства мне уже сделали.

*******
- Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
- Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!

*******
Любовь не продаётся!
Но финансовая поддержка приветствуется.

*******
Детектив для нетерпеливых - "Убийца Петров".

*******
Все мужики - сволочи!
Кто не сволочи - с теми скучно.

Дед Морозы разносят подарки детям. Ведь все мы чьи-то дети...

В Ростове дедушка случайно похитил ребенка из детсада
Курьезный случай, который между тем может обернуться уголовным делом, произошел в одном из ростовских детских садов 17 мая. В этот день мужчина пришел в дошкольное учреждение, чтобы забрать домой своего внука. Дедушка позвал мальчика по имени, и к мужчине выбежал ребенок. Мужчина забрал вещи внука из шкафа и отправился с ним домой. Только возле двери своей квартиры дедушка понял, что ребенок не его внук. Мужчина сразу же повел его обратно в детсад, где в это время весь персонал и полицейские уже разыскивали похищенного мальчика.
«Несмотря на то, что ребенок был возвращен в детский сад, следствием в ходе проверки будет дана соответствующая оценка действиям должностных лиц детского учреждения», – рассказала старший помощник руководителя следственного управления СКР по Ростовской области Галина Гагалаева.
Не исключено, что по итогам проверки в отношении сотрудников детсада, допустивших произошедшее, будет возбуждено уголовное дело по статье «Халатность».

Это новая концепция Бидэ?

Хорошо иметь бабушку в Ирландии...

Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:
- Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем!
- Ну, загадывай.
- Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
- Кузнечик!
- А-а-а, шалунишка, угадал!

*******
В садике для ребенка места нет, в школе тоже, а как в армию идти - так место всегда найдется.

*******
Пришла СМС от оператора - "общайтесь с друзьями в три раза больше."
У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят.

*******
Закончившийся тюбик зубной пасты познает самые жестокие и изощрённые пытки.

*******
Дозвонился до техподдержки, сказал "Наш звонок очень важен для Вас, дождитесь вопроса абонента" и начал тихо импровизировать на рояле.

*******
Помощь психоаналитика это конечно хорошо, но поорать матом гораздо дешевле.

*******
- Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
- Нормально. Отрастет.

*******
В студенческой общаге пропала кошка. Вот такие пироги.

*******
Ни что так не укрепляет семью, как Ипотека на 25 лет!

*******
Мужская верность: женат уже в четвертый раз, а любовница — всё одна и та же.

*******
При наличии острого языка желательно иметь в запасе либо быстрые ноги, либо сильные руки.

Да простят меня братья-армяне! Не имею плохих намерений кроме юмора..
*****
Армянин, пересекает границу. Таможенник ему говорит:
- В декларации в графе 'SEX'???
- Да!!! Как и всэ - сэм днэй в нэдэля!
- Нет! Я имею ввиду - мужчина или женщина.
- Нэ имэйт значэнья !!!

*****
Золотая свадьба у армян.
- Дедушка Ашот, - спрашивают внуки, - вы столько лет прожили с бабушкой Ануш. Неужели у вас за столько лет не появлялось желание расстаться с ней,
разойтись, например?
- Разойтись? Ни за что! Зарезать - да...

*****
Встречаются грузин с армянином. Армянин спрашивает у грузина: Как тебя звать? Ивак, отвечает грузин, а по-русски Иван. А тебя? Акоп, отвечает армянин, а по-русски траншея!

*****
Едет по городу армянин...Догоняет красивую девушку:
-Девушка пошли в баню!
-Нахал дурак идиот!!!!
-Зачем ругаешься? Нэ хочешь мыться, ходи грязный...

*****
Армянин приезжает в Москву на поезде. На пероне видет носильщика и кричит за ним
- Таскалчик ! таскалчииик ...
- Я не таскальчик , я носильщик .
- Ну тогда насилуй мой чемодан!

*****
Армения, Ереван, центральная улица, учебный автомобиль, за рулем ученик, рядом инструктор.
Инструктор - Вот тэбэ вводная: ты эдэшь со скоростью 60 км в час, впэрэди на дорогу нэожиданно выскакивают старая бабушка с молодой внучкой. Кого будешь давыть?
Ученик - навэрное все-таки бабушку, внучку жалко!
Инструктор - Баран! Тормоз надо давыть, тормоз!!!!!!!!!!!!!!

*****
Идут трое армян по улице, а перед ними вышагивает красивая девушка. Один: - Э, чтобы с таким девушка переспать, я бы и десять тысяч не пожалел! Другой: - Да что там десять, вот мне и двадцати не жалко! Третий: - Да вы что! Такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить! Тут девушка оборачивается: - простите, кто из вас третий говорил? Армяне хором: - Да ты иди, иди - мы так, между собой разговариваем...

*****
Армянин поймал такси и говорит:
-Мне на базар, а потом на вокзал.
Водитель:
-БАЗАРА нет!!!
Армянин:
- Тогда на вокзал!

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает: «Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.»