--- Реклама ---

Не имя, а какая-то аббревиатура учреждения кожной промышленности или медицинского заведения...

Грибники без опыта заблудились в лесу, и два дня питались грибами. Сейчас их нашли, но их показания не сходятся. Не совпадают даже эпохи.- Дорогая, мне посуду мыть или ты потом самапомоешь?
- Хорошо мой любимый.
- Уточни пожалуйста: 'хорошо, мой любимый', 'хорошо, мой, любимый' или
'хорошо мой, любимый'?- Народ, кто может рассказать о газовых плитах ГЕФЕСТ?
- У меня стоит.
- У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о плитах.- Дырочки в замочках алюминиевых банок сделаны для удобной эксплуатации пластмассовых трубочек.
- Хмм, тогда зачем такие отверстия на банках от шпрот? : ))))
- Ты что, не пил шпроты?

Прежде, чем смогли сказать слово, минут десять смеялись до слёз!!! (Точно про одного нашего знакомого!!! Именно так он и выглядел на всех этапах семейной жизни.)


Цитата на авто тему:

В России две беды. И если с первой можно справиться с помощью асфальтоукладчика, то вот что делать с дорогами - совершенно непонятно...

Не к юмору конечно.... к размышлению

Блондинка прибегает к доктору:
— Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
— Ничего, сейчас намажем мазью…
— Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
— Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
— А-а-а, это было в парке, на скамейке под деревом.
— Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
— Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
— Какой именно?!
— Откуда я знаю?! По мне так все шмели одинаковые…
****

— Расскажите, за что вас удалили с поля?
— Ну… судья сказал, что бить нужно только по свистку… Вот я и ударил.

Звонок директору цирка:
– Здравствуйте, я говорящая лошадь, я хочу у вас работать.
– Здравствуйте. А что вы умеете?
– Жонглировать, **ять.

Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те…

Вовочка спрашивает мать:
— Мама, это правда, что нас кормит бог?
— В общем-то, да.
— А детей приносит аист?
— Конечно.
— А подарки раздает Дед Мороз?
— Да.
— Тогда скажи мне пожалуйста, зачем мы отца держим?

Монгольские врачи сбивают температуру палкой.

Насмотревшись фильмов для взрослых, сантехник Сидоров уже в третий раз подаёт заявление о переводе в мюнхенский ЖЭК.

Популярные кошачьи имена в отсутствие жены: Кудасука и Хулимяу!

Китайцы напали на Россию. Китайскому генералу докладывают:
— Впереди зимовье, 3 мужика сидят, калдырят, оружия нет…
Генерал заходит в зимовье, говорит:
— Я китайский генерал Люй Фэнь, моя армия — 3,5 миллиона человек, мы на вас напали!
Один наш мужик встает:
-Ну ёёооб твою мать! Где ж мы вас хоронить-то будем?!

Под русскую водку легко заходит любая национальная кухня.

Женщины живут дольше мужчин, потому что у них нет жён.

**
Первоклассник Вовочка:
- Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребенок в семье.
- Единственный. И что?
- Директор сказал: "Слава Богу!".

**
Мужик говорит приятелю:
- Как я переживаю за свою жену!
- А что с ней?
- С ней моя машина...

- Куда ты решила поехать отдыхать?
- Оценив свой бюджет, я решила, что не устала.

**
Возле "ночной бабочки" останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивет:
- Что умеешь за сто баксов?
- Абсолютно все.
- Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.

**
На экзамене девушке задают вопрос:
- Назовите будущее время глагола "любить".
- Выйти замуж.

**
- Давай купим новый телевизор.
- Мы еще старый не досмотрели...

**
Интересно, почему, когда жена говорит: "Что это за наглая мохнатая морда развалилась на моей подушке?", муж и кошка поднимают головы одновременно?

Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
- Так, почему с цепью?
- А это чтоб электричество в землю уходило.
- Это понятно. А цепь зачем?
- Хмм... Ну, если молния ударит, все в землю уйдет.
- Ну это-то понятно, а цепь то зачем?
Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит водителя:
- Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
Водитель выходит:
- Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было.
- А-а-а, понял.
Бензовоз счастливый уезжает.
А гаишник к Жигулю:
- Так, почему без цепи?

**
Я живу в ста метрах от аэропорта рядом с железной дорогой. И зачем мне бесшумная стиральная машина?


**
Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор...«А где продаётся такая кровать, чтоб рано ложиться и поздно вставать?»

Я дедушке в 5-и летнем возрасте - делал рентген, ясно помню, как сажал его на стул, напротив ставил 3-х колесный велосипед на задние 2 колеса,раскручивал переднее с педалями, дедушка смотрел на крутящееся колесо и получал свою дозу облучения.
По идее я должен был стать физиком - ядерщиком, не стал наверное потому, что данный способ не генерировал X-лучи.
И врачем не стал, наверное потому, что данный способ не мог правильно диагностировать имеющиеся заболевания
Это было абсолютно бестолковое занятие. Хотя в то время я так не считал.

10 интернет - заповедей ))

1. Не убий словом наповал.
2. Уважай и возлюби своего оппонента в дискуссии как самого себя.
3. Да не задави интеллектом и не оглуши мудростию.
4. Да сливайте же свой негатив и яд в сточную канаву, а не на ближнего своего.
5. Не грузи, да не грузим будешь.
6. Да не отвалится рука поставить лишний смайлик. (Улыбнитесь, вам может и всё равно, а человеку на душе хорошо стало…)
7. Доброе слово, оно не только кошке, но и любому интернет-пользователю приятно.
8. Да проявим терпимость к опечаткам, опискам, да ошибкам по невнимательности. (Грамотность, конечно великая добродетель, но лучше малограмотный добряк, чем злодей в претензии на весь мир.)
9. Прежде, чем обсуждать соринки в глазах других интернет-пользователей, сначала извлеки брёвна из глаз своих. (Может, увлечёшься процессом, ибо твоё мнение не истина в последней инстанции).
10. Троллинг — есть самый страшный грех. (Не обольщайтесь, всегда найдутся пользователи, которые вынесут мозг и вам.)
Чё то меня сегодня на юмор....конец недели учуяла)))))————————————————————————————————————————

- Причина развода с вашим мужем?
- У нас не совпадали религиозные взгляды.
- В смысле?
- Он не признавал, что я Богиня...

**
- Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
- Какое ограбление? Они сами попросили.
- Как это?
- Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: "Снимай шапку и дубленку!". Я и снял. С одного - шапку, с другого - дубленку...

**
Девчонки! Помните, что пингвины - это ласточки, которые ели после 18-00!

**
Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на нее потратил, значит, твоя девушка - пользователь.
Если ты ничего такого не замечаешь, значит, она - продвинутый пользователь.

**
Wikipedia: Я знаю все!
Google: Я найду все!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Internet: Без меня вы ничто!
Электричество: Молчать, тролли!

**
- Ты сегодня какая-то странная... Вежливая, приветливая...
- Выспалась.Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телевизору. Показывая пыль не пальце, говорит:
- Какая пословица есть на этот случай?..
Невестка, не долго думая:
- Свинья везде грязь найдет!

- Мужики, кто-нибудь разбирается в растениях? Я герань залил, что делать? - И что, сильно? - Соседи снизу сказали, сильно.Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?

**
Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
- Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
- А что так, доченька?
- Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.

**
Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
- Нормально. Отрастет.

**
Муж в мобильнике жены нашел незнакомый номер, с которого звонили в 23.00… Позвонил по нему, ответил какой-то мужик…
- Ты кто? - спрашивает муж…
- А ты сам-то кто?
- Я муж Лены…
- А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали!

**
Женщина приходит в дорогой бутик. У входа ее встречает молодой продавец:
- Здравсвуйте! Я приветствую вас в нашем магазине. У нас вы можете купить практически все - от дамской сумочки до шубы, все от ведущих производителей и модельеров, только эксклюзивные модели.
- У меня нет наличных...
- Тогда че приперлась? Пошла вон отсюда!
- ...у меня только кредитная карточка.
- И снова здравствуйте...Как прическу новую сделала, так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!

**

Люблю, когда муж с друзьями смотрят футбол. Проси, что хочешь - все отдаст, лишь бы не мешала!
Я только за прошедший чемпионат Европы три раза гардероб поменяла...

--- Реклама ---

Решили установить, кто лучший опер в мире. Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти.
Первые америкосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала...
Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, афигеть...
Ну и очередь русских.
В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:
- Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.
Опера:
- Все нормально.
- Да ну, бл@, мы задолбаемся вас тут ждать.
- Все нормально.
Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям.
Медведь:
- Где тут расписаться, я-заяц!

-Как вы попали в главное здание ЦРУ?
-Я агент!
-КГБ?
-Нет, Орифлейм, по продажам.

- Как с личной жизнью?
- Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц.
- У тебя появился принц?
- Да, блин. именно.

- Кто ел из моей тарелки? - спросил медведь-папа.
- Кто ел из моей тарелки? - спросила медведь-мама.
- Кто ел из моей тарелки? - спросил медвежонок-сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла:
- С коноплей надо завязывать…

Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:
— Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила! !
Матроскин, с достоинством:
— Мррр. . Моя корова. Что хочу — то и делаю!


У меня сын родился!
— О! Поздравляю! И на кого похож?
— На меня пьяного.
— Как это?
— Орет на всех и баб за сиськи хватает


Иду по улице вижу блондинка в мaшину мaсло доливaет. Офигел. . . . подхожу ближе нет все нормaльно мaсло зaливaется в бaчок омывaтеля.

Возвращается муж из командировки. Жена в постеле с любовником. Муж любовнику в морду.
Жена :
- Правильно, не живет здесь, а ходит.
Любовник в ответ мужу в морду.
Жена:
- Правильно, сам не живет и другим не дает.- Сын, ты куришь?
- Пап, я дочь.
- Что докурился?К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент молча встает, оставляет 50 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется. И так несколько раз... Через неделю сеансов психоаналитик не выдерживает:
- Может, расскажете, что вас беспокоит?
- Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо.
Тихо...

Максим Галкин не понимает смысл песни «Нравится мне, когда ты голая по квартире ходишь».

————————————————————————————————————————

Останавливает гаишник машину, смотрит в документы, где у водителя уже заранее приготовлена купюра:
- Нарушаем, товарищ... Не положено!
Водитель:
- Как не положено, а между второй и третьей страницами?

- Знаете зачем блондинка кидает крошки в туалет?
- Она кормит туалетного утенка!

Один мужик - другому:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр.
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
- Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время?
- Потерянное, Марь Иванна.По мотивам Смешных афоризмов о жизни

Жизнь человеку даётся один раз и, в основном, случайно.

Перед смертью многое проясняется, но уже нет времени ни с кем поделиться.

Хоть жизнь загадочна (чтоб не сказать - курьёзна),
Но разгадать ее - нет смысла даже силиться…
Не относитесь к жизни чересчур серьёзно –
Ведь из неё живыми - всё равно не выбраться…

Жизнь даётся один раз, а удаётся ещё реже.

Жизнь каждому из нас
Один лишь раз дается,
И даже этот раз –
Порой не удаётся...

Слушай, чему тебя учит родитель –
Ты это оценишь, когда придут сроки…
Жизнь - безусловно, хороший учитель,
Но дорого слишком берёт за уроки...————————————————————————————————————————

Раньше была проблема, что одеть, сейчас добавилась ещё одна – что поставить на аватарку…


————————————————————————————————————————

Тебе грустно и одиноко? Поставь на аватар полуобнаженное фото… и твой богатый духовный мир заинтересует массу людей.


————————————————————————————————————————

Вышла на улицу — тебе бабульки и оценку поставили и комментарии оставили, и не надо никаких социальных сетей…


————————————————————————————————————————

Захожу в подъезд и вижу, как бабушка уборщицa вытаскивает из почтовых ящиков листовки с рекламкой…
"Антиспам" - подумала я…


————————————————————————————————————————

Скоро, при регистрации браков, в загсе будут спрашивать: "Готовы ли вы дать своей возлюбленной пароль от одноклассников??»


————————————————————————————————————————

Мама видит, как дочка переписывается «ВКонтакте» с мальчиком, и спрашивает:
— Ммм… а сколько ему лет?
— Не знаю мам, у него не стоит.
Мама хохочет.
— Год рождения не стоит, мам.

Проснулась утром рано и думаю: встану, горы сверну… повернулась на другой бок - зачем в природу вторгаться, пусть стоят!

Мальчик прыгает на кровати и мама ему замечание делает:
- Не прыгай, а то живот большим станет.
Идёт на следующий день мальчик по улице видит беременную и говорит ей:
- Ну что допрыгалась?

Хорошо возвращаться домой и знать, что тебя там ждут! Плохо возвращаться домой и знать, что тебя там поджидают...

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик:
- Алло! Скажите… Я с вами по телефону разговариваю?
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!)

Я помню чудное мгновенье - мне подключили интернет. И после этого мгновенья меня в реальной жизни нет.

Разговаривают две подруги:
- Я вот щас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа.
Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом ваще некоторые файлы стираются...
- Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0, 5, 0, 7 и 1 литр.

Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой:
- Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати,тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку... до обеда. После обеда - сон в гамаке... А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!!

На вопрос: "Почему, ты не следишь за собой?" можете, смело отвечать: "А я себя ни в чем не подозреваю!"

Главный орган у человека - это задница. Во всем принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

Золушка: - Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц: - Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5

- Ира, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке - разопьём, не угадаешь - разобьём.
- В левой?
- Думай, Ира, думаааай!

Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.

Одна семейная пара переехала в новую квартиру. Утром едва проснувшись жена выглянула в окно и увидела соседку,которая развешивала на просушку выстиранное белье. - Посмотри,какое грязное у нее белье,- сказала она своему мужу. Но тот читал газету и не обратил на это внимание.- Наверное у нее плохое мыло или она не умеет стирать. Надо бы её поучить. И так всякий раз,когда соседка развешивала белье. Жена удивлялась тому,какое оно грязное. В одно прекрасное утро,посмотрев в окно,она вскрикнула:-О!! Сегодня белье чистое! Наверное, научилась стирать! - "ДА НЕТ-сказал муж- "ПРОСТО Я СЕГОДНЯ ВСТАЛ ПОРАНЬШЕ И ВЫМЫЛ ОКНО".

--- Реклама ---