Муж жене:
-Дорогая, тут такое дело, наш сын спросил меня, что такое миньет, я вот не знаю, что делать?
Жена:
-Мне кажется надо объяснить, все равно рано или поздно узнает
Муж:
-Но как?
Жена:
-Ну, давай я попробую, своими словами
Подзывают сына...
Жена:
-Ну, вобщем, сынок, если говорить своими словами, это когда берут в рот...
Тут муж перебивает:
-Маленькая поправочка, не берут, а дают, у нас сын растет!
Автомобиль абсолютно новый. Был, наверно, в 2007 году. Салон из кожи молодого дермантина. Все Ваши предложения о том, что машина битая в перед, зад, левый бок, правый бок, в днище, валялась на крыше, летала через огненные кольца под куполом цирка и лежала на дне японского моря я поддерживаю. Машина плавала в спринтерских заплывах на 1,5 километра на берегах калифорнии. Потом в Белоруссии банда куклачей педофилов возила на ней обогащенный уран и расчлененные трупы. Турбину сняли, поставили на газонокосилку. В салоне курили, пили, громко ругались матом. В литву приехала завязанной в два морских узла. Собирали из старых консервов. Геометрию выдержали на твердую … хотя не, не выдержали… Покрашена хорошо. Правда немного разноцветная в солнечный день. Едет как то криво. Что бы не таможить перебили номера. Оказались в угоне. ПТС дубликат с вклейками номер двигателя кислотой полит. Желательно утилизировать или продать по за частям. Люка нет, но он течет. Тряпочкой затыкаешь на время помогает. Вместо дна – фанера. Свет работает по очереди, такт работы цилиндров. Масло сливочное. Работала на дровах. Коробка дергает, а иногда даже передергивается. Там короче что не убитое, то мертвое.
Форсированный двигатель, правда дымит иногда. То черным, то желтым. Заводится хорошо, если на веревке. Объем 2.0 литра выдает 1550 бобриных сил и потребляет 4 кубометра ДСП на 100 световых лет пути. Правда тосол уходит. Скорее всего в масло.
Пепельница с самоочисткой, докуриванием и архивацией недожеванной жвачки. Встроенный интерфейс поиска мест парковки с функцией договаривания с дорожной полицией.
По трассе выжимает все 100, со скрипом в душе и салоне.
Резина таганка. Вторая бел шина. Сзади гудьер наваренный. Гомосексуалистам и любителям ДОМа 2 прайс на полтинник выше.
А так звоните, смотрите, все расскажу…
«Экипаж» — еретический выкидыш советского кинематографа с кошерными актёрами в главных ролях и завязанным вокруг Ту-154 сюжетом. Введен в прокат в 1979 году. Не успел выйти на экраны, как толпы хомячков немедленно ломанулись его смотреть, несмотря на отсутствие рекламы, первого канала и Эрнста, что ещё в те годы явно показало, сколько процентов населения — непуганые идиоты.
Фильм знаменит тем, что доставил немало проблем работникам Аэрофлота, которые во время просмотра фильма били все рекорды по нахождению ответов на идиотские вопросы.
Непосредственно доставляли раздражение следующие моменты:
Во время полета на самолете ВНЕЗАПНО обнаруживается трещина в обшивке, образовавшаяся из-за падения на самолёт осветительной вышки в процессе взлёта, а также застрявшая деталь этой вышки в руле высоты — и экипаж принимает решение эти неполадки устранить. Снаружи! Да, прямо в полете! Видимо, экипаж был неимоверно образован партией и знал, как можно заделать трещину в дюралевых панелях с помощью швабры и замазки.
Бортинженер (в исполнении секс-символа того времени Филатова) находит гениальный способ выйти наружу через воздухозаборник 2-го двигателя. Видимо, решил сделать смерть максимально фееричной, ибо двигатель по производительности превосходит лучшие образцы мясорубок. Но его задумка таки исполняется лицом второго пилота.
Второй пилот проползает по каналу воздухозаборника и добирается до трещины. Учитывая, что самолет летит со скоростью как минимум 400 км/ч, это возможно чуть менее, чем НИКАК. Во-первых, канал скользкий. Во-вторых, двигатель хоть и был выключен, но все равно вращался от напора воздуха, попадающего в канал воздухозабортника.
После этого уже бортинженер пролезает в верхнюю часть киля, чтобы разблокировать заклинивший руль высоты.
Вылет проходил из иностранного аэропорта Bidri. Капитан сообщил, что полетят до Москвы, поскольку до Риги и Ленинграда топлива не хватит. Получается, что сабж летел откуда-то со стороны Монголии, с юго-востока на северо-запад.
— Тормоза! — Не тормозимся!
В конце фильма у самолета таки отрывает хвостовую часть — после включения реверса тяги двигателей. Хотя на самом деле этот самолёт не может тормозить без хвоста, поскольку все насосы, приводимые двигателями, находятся в том самом хвосте.
Перед окончательной остановкой сквозь потоки слёз видно, как самолёт катится с выпущенной механизацией. После того, как оторвало хвост и полу-тушка таки остановился, его зачем-то стали поливать водой. И мы видим чудо: механизация убрана! (Это при отсутствии гидро-насосов, оставшихся в хвосте) Да ещё и пожарник как-то без особого интереса, глядя в сторону, поливает полу-тушку, как бы говоря: «Спокойно, парни, улыбаемся и поливаем дальше».
Впрочем, существует мнение, что фильм был вполне кошерным, и главными там были человеческие отношения, любовь и прочее мыло.
Такой драйв испытываешь, когда ты за компом, а посуда не помыта, ужин не приготовлен, а муж уже в домофон звонит…
Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку… и стоит такая, бедная, посуду моет…
Положила белье в стиральную машину, продукты на суп в мультиварку, ингредиенты для хлеба в хлебопечку и легла спать. Звонит муж и спрашивает: «Чем занимаешься?». Отвечаю: «Стираю, суп варю, хлеб пеку». Ну, прямо, рабыня Изаура!..
Хорошо,что компьютер и кухня далеко друг от друга… Хоть какое-то движение…
Целый день c утра пораньше по ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие.
А вот мультик «Ну, погоди!» теперь можно смотреть только после 23.00.
Там волк курит!
Устойчивая психика - это когда жизнь, пиная вас, ломает себе ногу.
Мама первоклассника:
- Уф, вроде все для школы купила - тетради, ручки, валерьянку, ремень...
Добавлено 12.02.2013 в 18:25
Вот такого вируса у меня еще не было! - сказал зять, увидев тещу за компьютером...
Подружка купила себе айфон. В телефонной книге на контакт "Папа", она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт "Дядя" - фото прокурора района. На "Брат" - здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно!
- Господин Мэр, мне кажется, что с ценами на воду вы немножко перегнули.
- С чего вы взяли?
- Люди во дворах колодцы роют.
Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе - дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберёшь?! ...
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет!
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер...
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда-же ты собрался! ...
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол ... твою мать!!! ...
1. Чингиз Хан умер во время секса
2. Альберт Эйнштейн никак не мог запомнить свой номер телефона
3. Мать Гитлера всерьез подумывала об аборте, но врач ее переубедил
4. Лев из логотипа Метро-Голдвин-Майер убил своего тренера на следующий день после съемок
5. На луне есть три мяча для гольфа
6. Грязный снег тает быстрее, чем чистый
7. В офисном столе в 400 раз больше бактерий, чем в туалете
8. 1111111 х 1111111 = 1234567654321
9. Леонардо да Винчи рисовал губы Моны Лизы 12 лет
10. Чихнуть с открытыми глазами невозможно
11. 4-х летний ребенок задает около 400 вопросов в день
12. «ОК» – самое популярное слово в мире
13. Если омар потеряет глаз, у него вырастет новый
14. В Алабаме запрещено носить усы, которые могут вызвать смех в церкви
15. Для того, чтобы улыбнуться, нужно задействовать 40 мышц, а для того, чтобы нажать на курок – 4
16. Guinness продает 7 000 000 стаканов пива в день
17. Чаще всего жены миллионеров – учителя
18. Согласно Книге бытия 1:20-22, курица появилась раньше яйца
19. Ребенок, кторый только идет в 1 класс, уже распознает около 200 логотипов различных компаний
20. У парков аттракционов после инцидентов со смертельным исходом увеличивается посещаемость
21. Зимой 1932 года было так холодно, что Ниагарский водопад полностью замерз
22. Арахиз – один из ингредиентов динамита
23. У слизняка 4 носа
24. Главной причиной смерти на рабочем месте является убийство
25. Треть учителей государственных школ отправляет своих детей в частные
26. Люди тратят две недели жизни в ожидании зеленого сигнала светофора
27. Джордж Буш и Хью Хэфнер(PlayBoy) двоюродные братья
28. Иисус был козерогом (если, конечно, был вообще)
29. Древние Майя верили в конец света 21.12.2012, а еще они верили в бога кукурузы по имени Ах Мун
30. Электрический стул был изобретен стоматологом
31. Научное название гориллы – «Горилла Горилла Горилла»
32. Вашингтон и Джефферсон выращивали коноплю на своих плантациях
33. Уинстон Черчилль родился на дискотеке в женском туалете
34. В 97% банкнот США имеются следы кокаина:
Мама, папа и дочка идут по старому парку. Около фигуры девушки с веслом дочка останавливается и спрашивает: «Кто это?». Мама отвечает: «Это фигура, которая называется «Девушка с веслом» Дочка подумала и далее происходит разговор:
Дочь – Нет, это все не правильно!
Мама – Почему?
Дочь – Ну ведь этой штукой, которая у нее в руках она ведь гребет, а не веслает. Поэтому, фигуру нужно назвать «Девушка с греблом»
ПОДПИСАТЬСЯ НА ТЕМУ 
