Какая классная тусовка впятером.
Я и 4 стены.

А что вы курите?

Почему сразу курите, может пьёте? Хотя, наверное, и курите и пьёте.Просыпается мужик с перепоя, ну очень плохо ему.
Из последних сил подзывает свою любимую собачку,
дышит на нее со словами:
- Шарик, ищи.....
***
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
***
- А я с собой в поход всегда фотографию тещи беру...
- Зачем?
- Ну как же?! Гром, молнии, ливень, холод, грязища, комары кусают, а я гляжу на карточку и думаю: Господи, хорошо-то как!
***
Едут в купэ заяц,лиса, волк и медведь.
У зайца в руках гитара,на ней две струны. Вот заяц лупит со всей дури по струнам и орет
- Внатуре едем два вагона, в натуре едем два вагона...
Первой это дело надоело лисе
- Слышишь , касой пошли разберемся..
Возвращается с бланшем под глазом , тихо села и смотрит в окно. А заяц опять , гитара, струны, в натуре едем два вагона.
Волк:
- Заяц , ну ладно она женщина, а я-то мужик -пошли.
Возвращается волк поломаный, побитый, залез на верхнюю полку и приник. А заяц опять , гитара, струны, в натуре едем два вагона.
Медведь всает и говорит:
-Ладно эта мелочь с тобой не справилась, ну я-то куда сильнее буду!!
Тут волк с вехней полки говорит:
- Миш, не надо, их там в натуре два вагона.
***
Адмиральский смотр на флагманском крейсере. Чёрное море, солнечная погода, блики на ласковых волнах, чайки пронзительно покрикивают. Экипаж в парадной форме, чистенькие, выбритые, флаги вьются на теплом ветерочке.
Настроение у всех приподнятое, адмирал в восторге от корабля и экипажа, просто не нарадуется. Обходит строй, все - как на подбор, гвардейцы, одним словом!
Идет он вдоль строя, нахваливает матросов, приходится вскидывать голову, чтоб заглянуть в глаза молодцу. И вдруг, в конце шеренги, самый последний...
О БОЖЕ! Рост метр-двадцать, форма серая, воротник перекручен, пристегнут спереди, тельняшка чёрная и до колен висит из-под куртки, бескозырка на ушах - глаз не видно.... Адмирал, в шоке, спрашивает:
- Ты на кого похож-то, у&бище?!
- На бабушку Галю, деда.

памятник коню в Воронеже
http://www.cardriver.ru/joke/15357а ещё супер права
- А что у вас за машина?
- Лада Калина. Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная.
- А следующую машину, какую брать будете?
- Ладу Калину, не могут же они все быть бракованными.
- А что ваш психиатр говорит?
- А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот Вы кем работаете?
- Хирургом, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20000$ за операцию...
- Вот, блин... ведь по сути одно и то же делаем: ты движки перебираешь, и я тоже... а мне всего 300$ платят!
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай!- Почему вы врезались в автомобиль этой леди?
- Потому что она показала поворот налево.
- И...?
- И повернула налево!!!Глотнули мы с Максом "Фанты" - и тормознули Запорожец!
Глотнули ещё - и тормознули Волгу!
Ещё раз глотнули "Фанты", и тормознули крутой 600-ой Мерседес.
А почему бы нам их и не тормозить? Мы же с Максом ГИБДДешники!Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость - километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:
- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
- Я забираю у тебя наш дом.
Муж увеличивает скорость до 90.
- И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.
- Нет, у меня есть все, что нужно, - говорит ей муж.
- И что же?
За секунду до столкновения с бетонным столбом муж успевает все же сказать: - Пристёгнутый ремень и подушка безопасности!

Прикиньте, как все российские жёны теперь будут вздрагивать, когда муж предложит: "Дорогая, а не сходить ли нам вместе на балет?"

Piros
памятник коню в Воронеже http://www.cardriver.ru/joke/15357


Куда уж до такого шедевра ростовскому коню Буденного!

ValentinaS
- А у Вас стиральная машинка Indesit?
- Нет, не индезит, а что должна индезить?

Жена - Мужу: "Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне Lexus, тебе стиральную"

Да, Indesit.
Выставила фото, чтоб похвастаться)))

Ошибочка вышла - ...есть три отечественных автомобиля (два "ГАЗа" и Нива) и автомобильный прицеп "Скиф"...
http://realty.rbc.ru/articles/07/06/2013/562949987279389.shtml

Экологичная крышка люка:


P.S. skif, любите же Вы выкладывать ссылки на фотко-хранилища... А все у кого на работе закрыты доступы к этим сторонним ресурсам в результате видят лишь пустое сообщение. Помнится где-то тут уже поднимался сей вопрос, и как оказалось не только у меня сия проблема.

а в чем прикол?

Одна из самых знаменитых особенностей обыкновенного богомола — пожирание самца самкой после спаривания.

Alec
насколько я помню иногда не после, а в процессе (в конце)

Anna_livincovka, Alec и Piros всё правильно объяснили.
Поэтому детёныши богомолов растут без отца.

Тихий вечер в селе... В местную пивнуху забегает мужик и от самого входа кричит: - 200 грамм водки!!!
Садится за стойку, обхватывает руками голову и бормочет:
- Это необьяснимо, это необьяснимо!!!!!
Бармен наливая 200 грамм водки, спрашивает:
- А чего хоть необьяснимо?
Мужик начинает свой рассказ:
- Попросила меня жена подоить корову... сажусь я, ставлю ведро, начинаю доить... тут корова левой задней ногой БАЦ!, и опрокинула ведро... ну я снимаю шнурок, привязываю ногу.... начинаю доить дальше, тут она другой ногой БАЦ!, снова опрокидывает ведро... я, обозленный, снимаю второй шнурок, привязываю вторую ногу... начинаю доить дальше... И она хвостом меня по морде, я падаю, задеваю ведро, ведро разливается... Я поднимаюсь, снимаю ремень, привязываю хвост к перекладине, у меня падают штаны, и тут заходит жена.. ну необьяснимо!!!