Nato4ka плюсик Вам
Безусловно, это выглядит смешно Но между прочим, когда мы проживали за Полярным кругом, то там действительно выпадал снег в июле ... но чтобы его вывозить - никто не вывозил, за неделю сам таял...
Выходим с женой из магазина, на ступеньках сидит котенок.
Жена:
- Ой, какой лапочка.... давай ему голову отрежем?
Я в недоумении... женщина за нами настороженно останавливается...
Жена со спокойным видом, не дождавшись моей положительной реакции, лезет в пакет и достает рыбу...
-Милый!!! Ну,что бы мне взять с собой на море...,чтобы все,увидев меня,обалдели!!???
-Возьми санки...
***
—- У Вас есть активированный уголь ?
—- Нет, у нас только не активированный, но Вы можете послать СМС на короткий №*** и вам придёт код активации
***
В аптеке:
-Мне поллитра спирту.
-А рецепт есть?
-Да! Кило сахару, полкило свеклы, сто грамм дрожжей...
***
- Моя жена всё время кашляет. Что только уже не пробовали,какие лекарства не принимала - всё равно кашель не проходит...
- А травки не пробовали?
- Пробовали - хихикает...
В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
А что это у тебя живот всё больше и больше?
Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый
арбуз! отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
А уж не беременна ли ты, голубушка?
Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он
поворачивается ко мне и говорит:
Я тебя пока в машине подожду, ладно?!
Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто
курит. Говорит:
Мама, смотри, я курю.
Коля, ну курить же нельзя!
Мама, да я же травку.
Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50
минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало.
Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.
Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда
мужчину и без лишних приветствий, обращается:
Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
Ага.
Шапку надел?
Да.
И варежки надень. Холодно. Очень холодно.
В саду воспитатель говорит:
Что делать? У нас два Коли.
Мой говорит:
Зовите меня, Николай первый...
Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и
глубокомысленно изрекает:
Я понял вот он, конец позвоночника...
Антон (6,5 лет) спрашивает:
Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси как одним словом
называются? Скотина или сволочи?
Дочка:
Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?
Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:
Алло! Это папина работа? Позовите папу!
Отыскала на днях свой «дневник молодой Наташки-мамашки».
«Сыну 15 месяцев (сейчас 5,5 лет). Не могу ездить в общественном
транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын
выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:
Папа!
Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...»
Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и
долго удивлённо разглядывая, говорит:
А, где мой такой?!
Мама:
Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя
наказывать!
Как это вы избаловали, а меня наказывать?
У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку.
Мама ей объясняет:
Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не
можем ребёночка завести.
Но девочка быстро нашлась:
Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему
скажем: «Сюрприз!»
Купила я себе серебряный гарнитур (браслеты и кольцо) на
древнеегипетскую тему. Дочка (4 года) рассматривает внимательно, затем
спрашивает:
Мама, это Древний Египет?
Да, дочка.
Муж спрашивает:
Дочка, а откуда ты знаешь, что это Древний Египет? Вдруг
это Древний Китай?
Папа, это у тебя часы древний Китай, а у мамы Древний Египет.
В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика...
Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу,
карандаши, и «надувшись» мне:
Тогда я тебя толстую нарисую!
Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну,
раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.
За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9
лет) спрашивает:
Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то
целыми днями, что это вы за платье карнавальное притащили?
Аня ржёт:
Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.
Толик ошарашенно так:
А папа знает?
Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями,
она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять
к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять
вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
Ну, и долго мы так бегать будем?!
Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла
в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и
малая гордо сообщает:
А моя мама ещё хрюкать умеет!
Моя дочь меня спрашивает:
Мама, а во сколько часов я родилась?
Я ей:
В двенадцать ночи.
А она мне испуганно:
Ой, я тебя, наверное, разбудила?!
Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное
платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
И они идут вместе какать?
На даче у нашей бабушки простейший туалет типа «дырка в полу».
Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали
за руку. При этом всё время повторяла:
Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая
любимая в мире девочка?
Смотрю новости, вбегает сын и кричит:
Ой, Медведев!
Спрашиваю:
А ты знаешь кто такой Медведев?
Да Путин.
Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4
года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот,
сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят,
попробовал. Ничего не сказав, выходит из за стола. Идёт в детскую. В
дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в
детскую и говорит:
Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...
Пришлось пригласить маму.
Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили,
прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось
машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой
сын посмотрел на машину и выдал:
Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали,
какали и всё зря!»
Сын в зоопарке спрашивает у отца:
Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком
автобусе мне ехать домой?
Лёве 6 лет. Идём с ним к невропатологу. Лёвка капризничает врачи
ему надоели. Я говорю ему:
Этот врач ничего тебе не сделает, только разговаривать будет.
И всё?
Ну, может, ещё молоточком постучит, но не больно.
Приехали, заходим. Врач:
Здравствуй, Лёвушка!
Здравствуйте! Ну, где ваш топор?!
Проверь себя...
Эту иллюзию изобрел японский психиатр Акиоши Китаока.
Он утверждает, что иллюзия неподвижна для спокойных,
уравновешенных и отдохнувших людей.Если же иллюзия активно
движется, то вам нужен отдых и сон в течение 8 часов, но, а
если же иллюзия очень быстро движется, то вам срочно нужен
отдых в больнице. Итак, проверяем себя и если, что начинаем
отдыхать.
Проверь себя...
Эту иллюзию изобрел японский психиатр Акиоши Китаока.
Он утверждает, что иллюзия неподвижна для спокойных,
уравновешенных и отдохнувших людей.Если же иллюзия активно
движется, то вам нужен отдых и сон в течение 8 часов, но, а
если же иллюзия очень быстро движется, то вам срочно нужен
отдых в больнице. Итак, проверяем себя и если, что начинаем
отдыхать.
прикольная иллюзия
так уж получилось, что за последнюю неделю я спал в среднем по 3 - 4 часа в сутки, сегодня весь день усиленно пахал, а поскольку не совсем получалось, то нервы весь день на взводе. К вечеру, часа так два назад испытал довольно сильный стресс, всё ещё подтрясывает... да ем сейчас второй раз за последние сутки. Искренне надеялся на диагноз и отсылку в больницу. Но нифига. стоит как мёртвая. Походу я таки сильно отдохнувший, и абсолютно уравновешенный спокойный человек.
Похоже отдыхать мне рано, работать работать и ещё раз арбайтен всё в том же ритме.