***
На свадьбе дочери прокурора, гости, укравшие туфлю, получили по восемь лет с конфискацией имущества.
***
Если тебе никто не пишет, не задумывался ли ты о том,
что ты полковник?
***
За каждым Великим Мужчиной в истории стоит Великая Женщина и говорит ему, что он ни хрена не Великий и вообще мy@ак.
***
Самый распространенный вид плавания - медленно заплывать жиром.
***
- Коллеги, давайте будем честными друг перед другом. - Давай, тупой урод!
***
Женщину до истерики может довести любая мелочь. Мужчину до истерики может довести только женщина.
***
– Нам нужно расстаться.
– Ну давай, скажи, что я хороший человек, что это не моя вина..
– Нет-нет, это твоя вина. И человек ты г@вно.
***
10 признаков, что свидание идет неудачно
1. Она привела с собой еще какого-то парня.
2. Она заплакала, узнав, что по гороскопу ты Близнец.
3. Она играет своими волосами, сняв парик с лысой головы.
4. Она периодически напоминает тебе, чтобы ты поторапливался, так как у нее все-таки почасовая оплата.
5. Прошло уже три часа с тех пор, как она отошла в туалет.
6. Ты не можешь оторвать взгляд от ее роскошного кадыка.
7. Через стекло в комнате для свиданий почти не слышно, а передачу распотрошили вертухаи.
8. Она нарочно заказала в «Макдоналдсе» самый дорогой чизбургер. И большую картошку!
9. В пять утра выяснилось, что «она не такая».
10. Пока тебя не было в подвале, она сумела отвязаться от стула и теперь где-то прячется с ножом.
***
Если ты встретил женщину своей мечты, то со своими мечтами можешь уже попрощаться.
***
Геннадий был одинок, настойчив и его рука, в конце концов, забеременела.
***
— Пааап, смотри! Дядя тетю жарит!
— Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потрах… А не, действительно жарит.
***
Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
- Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
- Мужчина, но, ведь это вы сделали!
- Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!
***
Приходит муж с работы, приносит жене цветы.
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
- И что, мне теперь ноги раздвигать ?
Муж: - А у нас что, вазы нет?
***
Неопытная гадалка нагадала Сергею два года без секса,
но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.
***
Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди
тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ!
А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
***
Пешеход! Умирая на пешеходном переходе ПОМНИ: Ты был прав.
***
– Любимая, у тебя шнурок развязался.
– Дорогой, у меня обувь без шнурков.
– Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая.
***
Я понял, что мой папа не космонавт,
когда он привез мне с луны перегар.
***
Педант Аркадий во время пожара
внимательно изучал план эвакуации и сгорел к чертям.
***
Мисс Тайланд на %#@ вертела все обвинения в свой адрес.
***
КАК ВЕСТИ СЕБЯ ПРИ ССОРЕ СО СВОЕЙ ВТОРОЙ ПОЛОВИНКОЙ:
1. Никак, у вас же нет второй половинки.
***
- Сынок, у тебя больше не будет прыщей!
- Ура! А почему мам?
- ПОТОМУ ЧТО БОЛЬШЕ НЕТ МЕСТА! АХАХАХ
***
Как же надоели люди, которые пытаются показать все свои плюсы, выставляющие их на показ, типа посмотрите какой я офигенный. Будьте скромнее!
Андрей, 25см.
***
— Да я о ней почти уже и не вспоминаю.
— Ты пришел в плаще, сделанном из ее фотографий.
***
Идет операция. Врач работает скальпелем.
Из под стола звук: "Мяу!". врач: "Брысь!". "Мяу!" - "Брысь!". "Мяу!" - "Да на, бл@ть, подавись!"
***
- Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна.
- О господи! Это же твоей рукой написано "ты жирная толстуха"!
- Нет. Это мороз.
***
- Дайте мне пачку "Винстона".
- С вас 5436 рублей.
- А почему так дорого?
- А мне всё равно, у меня недостача.
***
Скончался владелец кинотеатра.
Похороны состоятся в 10:30, 12:40, 14:55, и в 19:00 (в 3D)
***
Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.
***
Курение вызывает рак легких! Курение вызывает рак легких! Рак легких ответьте...
***
Гламурные полицейские носят овчарку подмышкой.
***
- Тебе когда-нибудь говорили, что ты красавица?
- Нет..
- Ну раз не говорили, значит не красавица.
***
Невыносимых людей нет. Есть узкие двери.
***
Здравствуйте,мой папа помешан на Лайме Вайкуле,сделайте что нибудь пожалуйста!
Лайма Сидоров.9 лет.
***
Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку. Мужчина желая разрядить обстановку: "Красивый у вас подсвечник".
***
Один раз я был в таких серьезных отношениях, что мы даже не улыбнулись ни разу.
***
Я гражданин России. Я не хочу ничего решать, ну, я ничего и не решаю.
***
Люди выучили умные слова, и стало сложнее определять идиотов.
***
Кухня. Жена стоит у плиты и готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухню вбегает муж:
— Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО!
Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу!
СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!!
Нужно больше масла!
О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!!
Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
— Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
— Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину С ТОБОЙ.
Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца: «А зачем салфетка в подарок?»
Ответ убил: «Пот со лба вытереть!»
Парень, у которого первый cекc был в машине, был не очень уверен в себе, но его сильно подбадривала собачка на бардачке, качающая головой.
Сара внимательно наблюдает за мужем как он делит таблетку виагры на 4 части:
— Фима, таки ее нужно пить целиком!
— А может я тебя только поцеловать хочу.
А у меня жена на секретном заводе работает, в ночную смену, их там на заводе пить заставляют, чтобы они не помнили, что делают… она ничего и не помнит, приходит каждое утро, еле на ногах стоит… но деньги немалые приносит…
- Кушайте картошечку, своя.
- Но у вас же нет огорода.
- Мы купили место на кладбище, пока не понадобилось. Вот, картошку сажаем, чтоб зря не простаивало.
- Моня, дорогой, выключи, пожалуйста, свет. Он мне таки мешает.
- Чем мешает?!
- Я тебя вижу...
Только наш человек может пропить деньги с тем, у кого он их занял!
Все было хорошо, пока я не захотел сделать еще лучше.
- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем!
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.
На границе таможенник спрашивает у мужика:
- Что это?
- Героин.
- А почему желтый?
- Теперь банановый.
Генерал докладывает командующему:
- После обстрела базы боевиков, от нее не осталось ничего, повторяю: не осталось НИЧЕГО, передаю по буквам - Наталья, Илья, Харитон, Ульяна, Яков...
По многочисленным просьбам в русской локализации новой версии Рhоtоshор появится кнопка - "Сделать пи&@ато"...
Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится? - Исчезает натяжение собачьего поводка
Учитель физкультуры Владимир Мирославович разрешил первоклашкам называть его просто Владимир, после того, как за пять минут побывал Милосраловичем, Малосраловичем и Мимосраловичем.
Современный житель европейского города заводит собаку, чтобы каждое утро трогать гавно через пакет.
В аптеке:
— Извините, а у вас есть г@ндон с усиками?
— Есть, но он сегодня не вышел на работу.
«Заваривать чай 15 минут». Да не могу я заваривать чай 15 минут! Я завариваю его либо 3 секунды, либо вспоминаю о нем на следующий день.
Из-за того, что у Петровича не сразу срабатывала кнопка разблокирования телефона при входящем звонке, его абоненты чаще вместо “Алло?” слышали: “Да @б твою мать!!!”
— Ты, как я посмотрю, поправилась?!
— Да это просто юбка такая…
— На лице?
Звоню недавно своему деду, спрашиваю:
— Чем занят?
— Прошивку на валенках меняю.
Полчаса ступора…
— Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
— Петрович, ты заколебал уже! Ну не положено тебе две фуфайки!
- Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблёванный галстук - на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно суёт. На прошлой неделе с какой-то бабой припёрся - всю ночь покоя не давали...
- Мотор!
- Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка Indеsit...
Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:
- Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
- За что?
- Да спросили у кого самые большие яйца.
- Ну а ты?
- Я сказал у верблюда.
- Правильно, а учительница?
- А она говорит что у страуса.
Отец (задумчиво):
- У Страуса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.
***
- Как можно быстро расписаться, если нет беременности и никто никуда не уезжает? Обязательно ждать месяц? Есть ли возможность это обойти?
- Вваливаетесь в ЗАГС с оружием и кричишь: "Всем стоять! Это бракосочетание!"
***
- Мама, мама, от кого я мозги взял?
- От папы.
- Откуда ты знаешь?
- Мои же у меня остались.
***
— Софочка, это правда, шо ваш брат всё ещё сидит в тюрьме за кражу?
— Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!
— Представляю, как вы им все гордитесь
И походу данная проблема не только у Вас. У нас под окноми весь газон в этой гадости, причём жильцам наверно трудно поставить у себя на балконе пепельницу. По началу дворники убирали с газона окурки, но теперь всем плевать.
ПОДПИСАТЬСЯ НА ТЕМУ 
